Анекдоты про ужасы

25 Августа 2022 12:16
  • Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
    — Пожалуйста, — говорит он.
    — Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
    — Какой ужас! — восклицает женщина.
    — Могу я спросить, кто вы такой?
    — Я их арендодатель.

  • Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает:
    — Волк, ты хочешь меня распять?
    — Нет, отвечает Волк, раз шесть.

  • К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает:
    — Боже мой! Я забыл жену дома!

  • Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь:
    — Ты чего, косой?
    — Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают.
    Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел:
    — Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке.
    — Так они сначала режут, потом считают.

  • Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
    — Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

  • — А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
    — Ну?
    — Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
    — К чему?
    — Да ладно, вы что — маленький? Не понимаете?
    — Нет, уж вы уточните!
    — По—всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

  • После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
    — О святая Мадонна, какой ужас!
    — У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.
    — Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!

  • Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
    — Разбил, расколол, пополам!

  • — Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену!
    — Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

  • — Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
    — А, по—твоему, я могу забыть весь этот ужас?

  • Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
    — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

  • Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

  • — Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри.
    — Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.

  • Разговор двух дам:
    — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
    — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

  • Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
    — Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

  • Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
    — Минет не желаете сделать?
    Мужик, в ужасе:
    — Кому?!

  • Что сейчас означают слова «Караул устал»?
    — Это значит, что умные люди устали кричать «Караул!» и теперь с ужасом наблюдают материализацию своих опасений…

  • — Мама, я опрокинул буфет!
    — Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
    — Он уже знает...
    — ?
    — Буфет упал на него.

  • В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаянье кричит:
    — Что же мне теперь делать?!
    Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала раздается командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.

  • Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
    — Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
    — Будет, но только чужая...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 147