Анекдоты про терпение

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот—вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Терпение — это искусство скрывать нетерпение.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

— Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
— Терпение.

Терпение и труд мне не идут.

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
— Ну, и два компьютера, разумеется.

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
— Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

Господи, дай мне терпения. Немедленно!

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
— Молодой человек! На вопрос:
— Согласны ли Вы взять в жены.? нужно отвечать:
— Согласен!, а не Была—не была!

— Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
— Дай мне любви, чтобы простить его.
— Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
— Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
— Терпение, дочь моя, терпение.

— Ты что такой нервный? Терпение что ли кончилось?
— Твою ж мать, да оно у меня и не начиналось!!!

Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:
— Вот уже три часа, как вы тут дежурите.
Почему бы и вам не порыбачить? И тот отвечает:
— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
— Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
— Я — князь фон Турн—унд—Таксис.
— Тогда возьмите два стула.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.

— Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
— Я сказал — ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок — вставай давай с горшка!!