Анекдоты про свидания
-
Молодые влюбленные договариваются о свидании. Она: - Давай встретимся сегодня в пять на нашем месте. Он: - Хорошо. А когда ты придешь?
-
— Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.
-
— Как прошло ваше первое свидание? — Это было ужасно. Мне очень понравилось.
-
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
-
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
-
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: - Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
-
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
-
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!. - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная.
-
- Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается. - И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.
-
Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него?
-
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
-
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать?
-
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
-
Жена пришла к мужу на свидание. - Как дела? - спросил муж. - Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоей кражи!
-
Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
-
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: - Илья, ты такой сильный, сломай березу! - Без проблем. - Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! - Да раз плюнуть! - Илья, а если сосну? - Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
-
Врач после осмотра больных в палате: — Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.
-
— Пап, дай денег. — Ты кто такой? Давай, до свидания!
-
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.