Анекдоты про свидания

Бьёт — значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

Как позвать девушку на свидание, если тебе запрещено приближаться к ней на 100 метров по постановлению суда?

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
— Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай—ка выпей 50 грамм для храбрости!.
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.

— Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается.
— И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.

Первое свидание.
Он:
— Какой я у нее?
Она:
— Какой он у него?

— Пап, дай денег.
— Ты кто такой? Давай, до свидания!

Жена пришла к мужу на свидание.
— Как дела? — спросил муж.
— Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоей кражи!

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме.
— По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

— Лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, — успокаивала Тимошенко Луценко во время свидания в СИЗО.

— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

Врач после осмотра больных в палате:
— Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.

— Ну и как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, приставал к тебе?
— Нет, я думала, он спит!

Секретарша говорит подружке:
— Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
— Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
— Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!