04 сентября 2022, 01:08
  • Молодые влюбленные договариваются о свидании. Она: - Давай встретимся сегодня в пять на нашем месте. Он: - Хорошо. А когда ты придешь?

  • — Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.

  • — Как прошло ваше первое свидание? — Это было ужасно. Мне очень понравилось.

  • - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.

  • Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

  • Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: - Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

  • В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

  • Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!. - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная.

  • - Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается. - И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.

  • Первое свидание. Он: - Какой я у нее? Она: - Какой он у него?

  • - Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

  • - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать?

  • Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

  • Жена пришла к мужу на свидание. - Как дела? - спросил муж. - Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоей кражи!

  • Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

  • Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: - Илья, ты такой сильный, сломай березу! - Без проблем. - Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! - Да раз плюнуть! - Илья, а если сосну? - Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

  • Врач после осмотра больных в палате: — Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.

  • Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. - По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

  • — Пап, дай денег. — Ты кто такой? Давай, до свидания!

  • Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

Вам будет интересно: