04 Сентября 2022 01:08
  • — А что он просил тебя одеть на свидание?
    — Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
    — Да, знаю.
    — Вот его. Только задом наперед.

  • Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

  • Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
    — Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

  • Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
    — В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

  • Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

  • На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.

  • В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
    — Пьяных не пускаем!
    — А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

  • Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
    — Илья, ты такой сильный, сломай березу!
    — Без проблем.
    — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
    — Да раз плюнуть!
    — Илья, а если сосну?
    — Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

  • Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
    — Давай—ка выпей 50 грамм для храбрости!.
    — А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная.

  • Первое свидание.
    Он:
    — Какой я у нее?
    Она:
    — Какой он у него?

  • — Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается.
    — И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.

  • — Пап, дай денег.
    — Ты кто такой? Давай, до свидания!

  • Жена пришла к мужу на свидание.
    — Как дела? — спросил муж.
    — Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоей кражи!

  • Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
    — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме.
    — По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

  • — Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
    — А ты пробовала не опаздывать?

  • — Лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять, — успокаивала Тимошенко Луценко во время свидания в СИЗО.

  • — Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
    — Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

  • Врач после осмотра больных в палате:
    — Всем — до свидания, а Вам у окна с капельницей — прощайте.

  • — Ну и как прошло твое свидание?
    — Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
    — Он что, приставал к тебе?
    — Нет, я думала, он спит!

  • Секретарша говорит подружке:
    — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
    — Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
    — Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172