Анекдоты про секретарш

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
— Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ — самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
— Есть, конечно. Только мы их называем турками.

Реальный случай:
— В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
— Ни фига не получится!
Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это:
— охивпендюрилбы!

Разговаривают два писателя:
— Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
— А я на такой случай держу в кровате секретаршу.

Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Решила как—то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Секретарша — шефу:
— Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
— Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
— Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
— Надеюсь не сюда!

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит:
— Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо:
— Уже утро, шеф...

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?

Один начальник другому:
— На случай, если мне что—то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
— Ну, а я для этого держу секретаршу.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
— С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и адвокат!!!

Секретарша говорит своей знакомой:
— Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Купил мне даже подарок.
— Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. А какой?
— Словарь.

Жена жалуется своему мужу:
— Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
— Из—за чего же?
— Во всем виноват наш сосед.
— Разве она с ним знакома?
— Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история...
— А где ты с ней встретилась?
— У венеролога.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

— Ты слишком много работаешь, — говорит жена мужу.
— Ты даже по ночам зовешь свою секретаршу.

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает:
— А где наша Дездемона?