Анекдоты про секретарш

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: — Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: — Такая ерунда получается!

Разговор новенькой секретарши и админа: — Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? — Конечно! — И что же? Та, с гордостью... — Размер одежды!

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. — Но почему не кто—нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

Инвентаризация в офисе. Секретарша: — Сколько у нас в офисе чайников? — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

— А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс—секретарь? — Что ты! Все было организовано по традиционной схеме – тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.

Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. — Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все… — Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите… — Значит от этого? — Конечно! — Слава богу. Я—то думал — от онанизма…

Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? — Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Звонит новый русский своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? — Шесть. Новый русский кому—то мимо трубки: — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

Секретарша — шефу: — Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: — Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: — Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: — Надеюсь не сюда!