Анекдоты про раввинов

25 августа 2022, 12:16
  • У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»

  • Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам: - Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. и т.д... Голос с заднего ряда: - Хаим конечно человек хороший, но у него дочь блять! Это же может его скомпрометировать! Абрам: - Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него все сыновья! Голос: - Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

  • Приходит еврей к раввину и спрашивает: — Ребе, в чём смысл жизни? — Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут — разбойник: - Кошелек или жизнь! Раввин говорит: - Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: - Вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: - Не годится, скажут — за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: - Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет!

  • Встретились раввин, мулла и батюшка. - Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

  • Одесский раввин: — Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. — Это для меня большой комплимент! — Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

  • Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: - Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...

  • - Всё в руках нашего раввина. Вот возьмёт он, чикнет по шкурке и одним больше. - А если промахнётся? - Тогда одним меньше.

  • Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

  • - Ребе, муж хочет со мной развестись! - Почему? - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: - Твой муж прав.

  • Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

  • К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет. - А потом? - А потом привыкнешь.

  • Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!!

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • К раввину приходит молодая девушка и говорит: - За мной ухаживают два мальчика - Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит: - Идите за Фиму. - А как же Изя? - Тем самым вы осчастливите Изю...

  • - Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. - А зачем? - Недавно Янукович обещал сделать кое-кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!

  • Ксендз говорит раввину что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают. - Раввин говорит да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

  • Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает: - Ребе, скажите, а черный-это цвет? Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает: - Таки да, цвет! - Ребе, а теперь скажите, белый-это цвет? Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает: - Таки да, цвет! - А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.

  • Шнеерсон пришел покаяться к раввину. - Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане. - Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? - А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

Следующая страница →
Анекдотов: 123