Анекдоты про жопу

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки..

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
— Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
— ... можно порвать...

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

— Почему у бегемота всегда рот открытый?
— Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.

— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.

— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Уткнуться жопой в диван и зарыдать.

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
— Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
— Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не—а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня что то в жопе колет.
— Нагибайтесь—раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!
— Да, доктор, это Вам!

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— Доктор! А почему он на столе лежит?!!?