Анекдоты про жопу
- Стишки про жопу 102
Он:
— Я тебя люблю.
Она:
— И я.
— Хочу в попу.
— Иди.Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.
— Похоже, что ситуация стабилизируется.Детский Викиликс:
— Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.
Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня что то в жопе колет.
— Нагибайтесь—раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!
— Да, доктор, это Вам!Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!Стишки про жопу
Олег умеет все на свете,
и починить, и поломать,
поскольку руки золотые
растут из жопы у него.Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
— Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
— Ну не в жопу же засовываю!— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.Вовочка:
— Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки..Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положуЭкономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!— Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
— Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары.
— Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."
— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Жопа?
— Это жизнь наполненная событиями...