Анекдоты про помаду

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
— Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...

Ходил по бабам... все кеды в помаде.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
— Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 32—645—795!"

— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.

— Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах?
— Я на лакокрасочном заводе был.
— И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают?
— Да тамошняя Люба все делает...

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
— А эти губы вообще помадой не мажут!

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
— Красный цвет означает "стоп".

Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!
— Тогда стельку...

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну как почему? На ГУБЕ сидел!