Анекдоты про перчатки

25 Августа 2022 12:16
  • Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
    — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
    — Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

  • На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
    — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
    — Ну, конечно же, пятеркой пик!

  • Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар.
    — С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

  • Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
    — Мы не можем тебя принять из—за твоего носа.
    — Вы что думаете, я его попорчу?
    — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

  • — Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.
    — И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

  • — Слушай, займи денег!?
    — Много?
    — Ну, тыщи полторы.
    — У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
    — Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
    Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
    — С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
    — Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

  • Надпись в цеху:
    — Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!

  • — Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев!
    — Как у нашего папы носки!

  • — Хватит менять чиновников как перчатки.
    — Будем менять их как прокладки.

  • На день святого Валентина подарил рукам перчатки.

  • В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
    — Гляди, Жера, дикар!..

  • Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

  • Женщина жалуется подруге:
    — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
    — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком—нибудь сексуальном наряде.
    Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
    — Боже, ты вся в черном — что—нибудь с мамой?!

  • — Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
    — Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

  • Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!

  • Продам левую перчатку. Или куплю правую.

  • Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".

  • — Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
    — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
    — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

  • Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
    — Что у вас за костюм, мадам?
    — Я — пятерка пик!

  • Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом.
    Не выдержала:
    — Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
    — Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41