Анекдоты про пакеты
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся— Пакет берёшь?
— Вы как—то неуважительно со мной говорите...
— О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?Жена звонит домой мужу:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
— Пакетированные пакеты, пожалуйста.
— Пакет брать будете?Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.
Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.
Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.
Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Соседи у нас — абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.
— Кто проживает в закладке районной?
— Спайс “Боб” квадратный пакет!В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.