Анекдоты про оргазм

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Программер снял барышню и привёл домой. - Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. - Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. - Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. - Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. - Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис!

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: - Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Все равно не вставляет. - Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Ну тогда это не к нам, это к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

- Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? - Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.

Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

Предел себялюбия: - В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Вопрос: - Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: - Потому что им нужно еще до дома добираться!

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Доктор, у моего Хаима таки проблема - во время оргазма он так орёт! - Но это же нормально! В чём дело-то? - Дело в том, что он постоянно меня будит!

— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? — Постараться при этом присутствовать.

Объяснительная главбуха: - Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. - Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...