Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

  • Предел себялюбия:
    — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

  • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
    — Дорогой, что с тобой сегодня?
    — Что? Ой, прости... Задумался...

  • Довел женщину до оргазма и обратно.

  • — Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
    — Постараться при этом присутствовать.

  • Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

  • Муж спрашивает у жены:
    — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
    — Потому что тебя нет, когда он случается.

  • Объяснительная главбуха:
    — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
    — Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

  • — Программер снял барышню и привёл домой.
    — Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    — Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    — Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
    — Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    — Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    — Да, кажись, у неё оргазм завис!

  • Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

  • Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
    — А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
    — В смысле?
    — Жену—то топчешь, аж гай шумит!
    — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
    — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
    — Оргазм, оргазм!?
    — Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

  • Мужик на приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

  • — Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт!
    — Но это же нормально! В чём дело—то?
    — Дело в том, что он постоянно меня будит!

  • У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

  • — (строго) Оргазм получила?
    — (робко) Да.
    — Что нужно сказать?
    — Спасибо.

  • Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 76

Вам будет интересно: