Анекдоты про налоги
— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу:
— Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
— И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
— Да? А на какие же деньги вы существуете?
— Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.— Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
— Чем отличается налог от наложицы?
— Наложница это когда ты, а налог когда тебя.Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов...
— Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.
Вокруг мальчика, который проглотил 10—центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы, доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, я — сборщик налогов!— В Украине с 1—го января вступил в действие налог на недвижимость.
— Выходит, за недвижимость Тимошенко на нарах придется платить ей, а не Януковичу?Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
— Ты че ревешь—то, опять налогами давят?
— Не—е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?...
— Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка...— Почему Тигипко отказался назвать сумму налога, который он заплатил с продажи двух банков?
— Потому что эта сумма не умещается у него во рту, а у народа — в голове.Когда Жерар Де Партье пришел счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял, что 75% налогов — это еще по божески.
Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы вводить?!
— Им же взятки чиновникам давать будет нечем!— Интересно, за что прокуратура задержала Василия Волгу, главу Госфинуслуг, лидера Союза левых Сил, основные программные положения которого пронизаны социальным равенством?!
— За несправедливое распределение налога на коррупцию.— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?— Почему регионалка Акимова предложила брать налог с депозитов граждан?
— Потому что уровень доверия граждан к банкам стал опережать уровень доверия к Януковичу.— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой.
— Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.Кадмин доработал закон о налоге на роскошь. Средний класс решили не трогать. Сошлись на том, что с него достаточно поездов «Хюндай».
— Почему милиция 22 ноября не пустила людей на Майдан?
— Потому что они отказались платить анонсированный регионалами налог на роскошь…человеческого общения.