Анекдоты про младенцев

01 Сентября 2022 23:29
  • Устами младенца:
    — Сколько тебе лет?
    — Скоро восемь, а пока три.

  • В одной семье родился мальчик.
    — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
    — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
    — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
    Сердитый дед изрек:
    — Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

  • Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.

  • В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
    — Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
    — Вот хочу младенца зарегистрировать!
    — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали?
    — Гривна.
    — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег!
    — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
    — Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
    Жена:
    — А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

  • Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

  • Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.

  • Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
    — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
    И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
    Мамаша:
    — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
    Милиционер:
    — Да как обычно, дубинкой...

  • — У вас новый младенец в семье, Хуанито?
    — Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.

  • Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма.

  • Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
    Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...
    Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
    — О чём ты думаешь, милый?
    — Это невероятно! — ответил тот. — Никак не могу понять, как кто—то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

  • — Прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев. Это второй случай в истории!
    — Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ тоже второй случай в истории.

  • Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
    — Вечно молодой, вечно пьяный!!

  • — Последние дни сплю как младенец!
    — Че, во сне писаешься?

  • Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
    — Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
    — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
    — Да как обычно, дубинкой...

  • В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
    — Насилуют! Помогите!
    Малыш посмотрел на нее и говорит:
    — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

  • — Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
    — Им очень больно при кипячении сосков.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38