Анекдоты про японцев

25 Августа 2022 12:16
  • Вопрос Армянскому радио:
    — Почему японцы не курят и не пьют?
    — Потому что они и так желтые и косые.

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  • У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
    — Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
    — А где же мы возьмем столько японцев?!!

  • Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
    — Что нам делать?
    Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
    — Сливать воду.

  • — Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
    — Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
    — Так появились — японцы.

  • На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
    — Угадай что у меня в кулаке?
    Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
    — Телевизор !!!
    Японец удивился и говорит:
    — Хмм... Правильно! А сколько?

  • — Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
    — Во, блин, японцы нарезались!

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
    Вернулась из России и рассказывает мужу:
    — Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:
    — Давай денег!, а он ей:
    — Иди на куй!, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: — Япона мать! Япона мать!

  • Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются.
    В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
    — Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

  • Вернулся японец из России:
    — Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.

  • Шустер спрашивает Януковича:
    — Почему Вы назвали своего предшественника Ющенко шлеппером? Ведь шлеппер — это по фене означает "вагонный вор"?
    — А помните, как я в Японии арендовал для себя одного целый вагон за 15 тысяч баксов и не пускал туда других пассажиров? Это чтобы японцы поняли, что я, в отличие от Ющенко, не шлеппер, а честный фраер!

  • Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
    — Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

  • Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски:
    — Сямася хуся блаблабла... кока—кола?
    Мент:
    — Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

  • — Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
    Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

  • — Какая разница между японцами и украинцами?
    — Японцев сейчас беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.

  • — Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар.

  • Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Зае**ли сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо !!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки — говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 58