Приколы про утреннюю зарядку. Анекдоты и приколы про зарядку.

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Один приятель говорит другому:
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".