Анекдоты про запах
— И почему ты так много пьешь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!— Хочешь выпить?
— Конечно...
А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать...— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!Сержант читает лекцию о знаках отличия.
— По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев.
— По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
— Мне просто нравится его запах, не более того!Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?— Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
— Какую же взять чтобы подошла всей семье?
— Возьмите "Smirnoff" — еще никто не жаловался.Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
— Кто ты?
— Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат".
— А на самом деле ты кто?
— Вонючка...Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри:
— По—моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько—то времени, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её:
— Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
— Привет! А что это ты тут делаешь?
— Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...Уступка Запада: импортные сигареты перестали отличаться по запаху от наших.
— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
— И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
— Что это завоняло???
— В холодильнике что—то пропало!!!
— Оно не пропало, оно еще там!!!В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!