Анекдоты про рост
Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
— Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого—то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
— Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.Детская комната милиции.
— По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
Тресь ему по фэйсу!
— И что там сказано, волосатый?
— Ударили по одной щеке — подставь другую.
— И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
— А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
— А про третью щеку в Писании ничего не сказано...Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!
— Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
— Обратитесь к эндокринологу.Клееться парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!Ветеран рассказывает о своих подвигах:
— Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
— Но почему? — спросили слушатели.
— Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.