Прикол про баю баюшки баю. Прикол под наркозом.

25 Августа 2022 12:16
  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
    — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
    — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

  • Глухой хирург наркоз не использует.

  • Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
    — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
    Хирург говорит:
    — Мягкий.
    Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач.
    — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

  • Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    — Доктор, вырвите мне зуб.
    — Вам под местным или под общим наркозом?
    — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
    — Как имя вашего кота?
    Я говорю:
    — Фидель... Теперь уже Кастро...

  • После операции хирург спрашивает пациента:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
    — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

  • Муж с женой пришли к дантисту.
    — Вам с наркозом или без? — спросил врач.
    — Без наркоза! — твердо решил муж.
    — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
    — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

  • — Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
    — Самый дешевый!
    — Баю, баюшки — баю...

  • В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
    пациенту, лежащему на операционном столе:
    — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

  • — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
    — А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
    — Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

  • — Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
    — Наркоз...

  • — Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • В операционной:
    — Доктор, кажется мы его потеряли...
    — Ничего, сейчас свет починят и найдем.
    Все равно под наркозом далеко не убежит.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 51