18 Сентября 2022 21:52
  • Hа свадьбе у наркомана.
    Тамада:
    — Все в вену попали ?
    — Да,да..
    — Тогда ГОРЬКО !

  • В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет:
    — Кто потерял 10 рублей?
    Тишина. Он опять:
    — Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся:
    — Это я, наверное, сынок.
    — Ну, а че сидишь, ищи давай!

  • — Почему ты так любишь мате?
    — Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности.
    — Как и любой слабый наркотик, да?

  • Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
    — Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
    — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!

  • Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
    — Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.

  • Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
    — Вы на следующий выходите?
    — Нет.
    Поворачивается назад:
    — А вы выходите?
    — Нет.
    — Тогда все отпустите моё копьё!

  • Сидят у забора 3 наркомана:
    (1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела.
    (2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа.
    (3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!

  • Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит:
    — Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит:
    — Приведите мне ее!!!

  • Наркоман подался в школу учителем.
    — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
    — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает...
    — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

  • Два нарика в автобусе едут:
    — Петь, пробей талончик!
    Тот пошел по автобусу, приходит:
    — Пробил, ни у кого нету.

  • — Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
    — Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

  • Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

  • Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:
    — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?
    — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз...
    — Почему это?
    — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

  • Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой:
    — А Васю можно?
    — Вася умер.
    — Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?

  • Помощь наркозавистливым.

  • — Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

  • Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    А он им отвечает:
    — А черт его знает, я сам только подошёл!

  • Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит:
    — Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили!
    Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает:
    — Вы чё, наркоманы?
    — Как догадался?
    — А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.

  • Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
    — Сынок, какой сейчас свет светофора?
    — Зелёный.
    — Переведи пожалуйста.
    — GRЕЕN!!!

  • Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого:
    — Знаешь за что я не люблю лето?
    — Ну? — спрашивает второй.
    — Выходишь на луг — травки море, а толку?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480