Анекдоты про живот

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.​

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и "ой".

— Ты такая искренняя со мной
— С чего ты взял?
— Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво.
— Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
— Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
— Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

— У меня бабочки в животе..
— Так перестань их жрать, дура.

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

Путин привычным движением наклонился поцеловать мальчика в живот, но мальчик уже подрос.

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.

— Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
— МсDоnаld’s — 15 лет вместе!

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что—то съел.
— В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда—нибудь в голове.

— Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.

Есть в гинекологии такой метод:
— Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
— Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все.
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там!

Баночки в животе.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
— Дядя, а что у вас в животе.
— Бомба, — пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
— Слушай, давай ее взорвем.
— Опасно, фитиль короткий.