Анекдоты про жениха

Молоденькая девица из порядочной семьи решила выйти замуж за парня весьма сомнительных моральных принципов. Отец, который и слышать не хочет об этом замужестве, говорит вечером жене:
— Надеюсь, ты предупредила Жанну, что я не дам ей ни сантима, если она все же настоит на своем?
— Я сделала лучше, — улыбнулась супруга.
— Я сказала об этом жениху!

Две подруги:
— Как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
— Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.

Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
— Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
— Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.

— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке!
— Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"?
— Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.

Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка:
— Первый брак?
Жених:
— Второй.
Батюшка:
— Разведен?
Жених:
— Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка:
— Первый брак?
Невеста.
— Второй.
Батюшка (настораживаясь):
— Разведена?
Невеста:
— Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом):
— Одновременно?!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают:
— Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.

К женихам небольшие требования:
— Главное чтобы был добрым, отзывчивым и человечным банкиром.

У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
— Что, всегда?
— Нет! Только когда говорит!

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови…
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из—за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
— О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
— Вред?! Да он сломал мне три пальца!

— Папа, неженатый мужчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мужчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова....

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
— Да ведь это мой жених.
— Ах, как ему это идет!

Студентка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.