Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про умных
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
— Умных или красивых?
— Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.— Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон то нашел?!
— Это подтверждает мою теорию...— Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
— Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.
Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.
Объявление:
— Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
— Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь?
— Ну Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!