Анекдоты про проверку

Из сводок МВД:
— По итогам проверки школьных сочинений
Как я провел лето было раскрыто:
— Три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А на хрен я буду чужой автомат чистить?

Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Девушки постоянно устраивают проверки в отношениях. Например, я гуляю со своей девушкой. Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?»
Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника, и он не побежал подтягиваться, значит он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие—то навыки, вы о них узнаете сразу.

Начинаем утреннюю поверку:
— Иванов — здесь!
— Петров — здесь!
— Сидоров — здесь!
— ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь

Заголовок статьи в газете "Ведомости":
"Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины".

Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды—то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих.
— Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он.
— То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат.
— А что скажете вы, сержант Хилтон?
— Земля вращается вокруг Солнца, сэр.
Полковник повернулся к командиру части:
— Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.

Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт.
— Но, по—привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...

Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте...раз совести у вас нет...

Украинец проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Он выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель.
— В левую или правую?

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедурой ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что—то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по—доброму улыбаясь спрашивает:
— А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?