Анекдоты про преподавателей

25 августа 2022, 12:16
  • Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает…

  • Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. — А сколько будет вопросов? — А работа письменная или устная? — А кто машинистка?

  • Преподаватель на первом занятии в ВУЗе: — Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции. — А немецкий? Три студента подняли руки. — Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли? С задней парты заспанный голос: — Немцы ещё в 44-ом ушли!

  • Преподаватель — студенту: - Вы были в армии? Студент: - Hет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить.

  • Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

  • Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке!

  • Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

  • Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. - Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

  • На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - Эээ... Ну... Это... Напряжометр! Преподаватель - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!

  • Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

  • Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

  • На лекции студент спрашивает: - Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: - На первый взгляд, да…

  • Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  • Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию. - Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.

  • Преподаватель объявляет студентам: — Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт — поставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...

  • - Как называется прибор для измерения силы тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!

  • Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

  • В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

  • В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

  • Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.