Анекдоты про лампочку

— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да. — отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка.

Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Хочешь в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Сара говорит Двойре:
— Ты знаешь, мой муж импотент.
— А мой трижды импотент.
— Почему?
— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездахвыкручивал...

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?
— Понятно, — отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж горячая!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто—то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Сколько нужно лампочек, чтобы поменять человека?

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями:
— «кофе» и «минет».
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.

Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
— Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
— Ду—у—ура, она же горячая...

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает:
— Что, случилось что—то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

— Знаете, мне плохо в самолётах...
— В таком случае вы нажмите вот эту кнопку—у стюардессы загорится лампочка.
— Это мне плохо, а я ей ещё и лампочку зажигать должен!??!