Анекдоты про карты

23 сентября 2022, 10:39
  • - Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. - Ты что, не знаешь, где Франция? - Да знаю - где-то в Париже...

  • — Вчера с женой в карты играли. — На интерес? — На раздевание. Какой там может быть интерес.

  • Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных. - Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.

  • Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

  • Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: - Картам, вину, девочкам.

  • — Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть! — На раздевание? — Ты Машку видел? С ней только на деньги!

  • Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!

  • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: - У меня туз, а если не хочется: - У меня шестерка. Легли спать, дед и говорит: - Бабка, а бабка, у меня туз... - А у меня шестерка. - Бабка, но у меня туз! - А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: - Дед, а дед, у меня туз... - А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: - Дед, так у тебя же туз! - А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

  • Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.

  • Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер кард". Узнать, кто с кем переспал - бесценно!"

  • Диалог в трамвае. Кондуктор: — Так, молодой человек, у вас карта, деньги? — Два ствола...

  • Разговор двух подруг: - … Это ужасно! А много там денег было? - Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

  • — Наличными или картой будете расплакиваться? — Может быть расплачиваться? — Я еще не назвала сумму.

  • — Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. — Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

  • Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

  • Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

  • - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? - А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

  • Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.

  • Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. - У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

  • Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? - Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.