Анекдоты про альпинизм

На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
— А—А—А—А !!!!!
Один орёл:
— О, альпинисты полетели
Второй:
— Да! Вот и лето пришло

Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
— Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
— Зачем тогда спорил?
— Думал, что второй раз залезет.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

— Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!.
— Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
Один другому:
— Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
— Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
— А это, сынок, для преферансистов...

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
— Сейчас бы женщину...
— Большую, теплую, толстую...
— И чтобы лежала и не доебывалась!

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
— Официант! — кричит он.
— Чего изволите?
— Через пятнадцать минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — два, два.

Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди:
— Эгегей!!!
Эхо:
— Гей, гей, гей,....
— Эгегей!!!
— Гей, гей, гей....
— Эгегей!!!
— Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........

Залезли, как—то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
— Вы чего тут делаете?(аль—ты)
— Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,снизу.
Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
— Маша, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать "Спасите!"

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — западло.
— А как это?
— Да вот так.
И бьет альпинисту ботинком по морде...

Болтаются двое альпинистов на стене, парень и девушка. Парень, конечно, снизу. Девица отыскала уступ и хочет закрепиться. Парень снизу:
— Света, вяжи булинь!
— Ага попробую...
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!