Анекдоты про ногти

Грибов набрал. Щас буду жарить... — Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Случай на дискотеке: — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала.. — А чё орешь то? — Да я его из носа вытащить не могу...

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук—тук—тук! Блондинка встрепенулась: — Ой, кто там? — Жук–мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю…

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза. — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Прапорщик — солдатам на поверке: — Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

На медосмотре врач говорит призывнику: — А ноги ты что, совсем не моешь? — Да вот, знаете... — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли... — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь? Но тут призывник приободрился: — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: — Нэ хороший девушка, чем—то наградила и ногти срезала.