Анекдоты про медицину
— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!
— Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
— И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Мелье.
— Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из—за храпа мужа.
— Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею…
— Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
Возможности медицины беспредельны.
— Ограничено количество пациентов...В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
— Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
— Насколько я понимаю в медицине — они живут...Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, я доктор права и к медицине..
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
— Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену.
— ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
— Иванов!
— ?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
— Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия. Алёна.