Анекдоты про бензин

25 Августа 2022 12:16
  • — А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
    — Есть. Называется:
    — 100 долларов за литр бензина.

  • Блондинка приезжает в автосервис:
    — У меня в машине бак распух!
    — ???
    — Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас — уже на 1.500 руб.

  • Встречаются двое новых русских:
    — Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
    — Класс! И скорость, наверно, офигительная?
    — А я не езжу — бензина много жрет, собака!

  • Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
    — Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

  • — Говорят цены на бензин чуть сбросили?
    — Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

  • — Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
    — Мама, ну не будь же такой суеверной!

  • Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

  • Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
    — Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • Приходит мужик в магазин, спрашивает:
    — Какая рыба у вас есть?
    Продавец говорит:
    — Селедка.
    — А еще есть какая—нибудь?
    — Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
    — А эта скотина на такси добралась, что ли?

  • — Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня.
    — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!

  • — Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел — никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность!
    — Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?

  • У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
    — Капельку бензина и пол капли масла.
    — Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  • Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
    — Бензин кончился — подумал Штирлиц.

  • — Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо, например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
    — Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

  • — Машина у нас общая, — решительно заявляет жена своему мужу, — и расходы по ее содержанию следует делить пополам.
    — Ты будешь оплачивать бензин и масло, а я — воду для радиатора и воздух для шин.

  • — За последние пять лет 95—й сильно поднялся в цене, но его качество упало: бодяжат, разбавляют, сливают втихаря...
    — Причем бодяжат с политиками, разбавляют попсой и сливают "оранжевых", а цены на билеты зашкаливают!
    — Да нет, я о бензине...

  • Разговаривают два водителя:
    — Слышал, депутаты проголосовали за биодобавки к бензину?
    — Теперь в Украине резко увеличится поголовье ослов.

  • Механик спрашивает слесаря:
    — Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
    — Хочу от курения отвыкнуть.

  • Новость из декабря 2009—го года:
    — С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95—го бензина обменивается на одно ведро гривень!

  • Жена говорит мужу:
    — Заправь, наконец—то, постель!
    — А что, у нее бензин кончился?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100