Анекдоты про бензин
— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
— Есть. Называется:
— 100 долларов за литр бензина.Блондинка приезжает в автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас — уже на 1.500 руб.Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака!Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
— Селедка.
— А еще есть какая—нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
— А эта скотина на такси добралась, что ли?— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Дорогой, ну не будь же таким суеверным!— Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел — никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность!
— Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?— Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо, например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
— Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.— Машина у нас общая, — решительно заявляет жена своему мужу, — и расходы по ее содержанию следует делить пополам.
— Ты будешь оплачивать бензин и масло, а я — воду для радиатора и воздух для шин.— За последние пять лет 95—й сильно поднялся в цене, но его качество упало: бодяжат, разбавляют, сливают втихаря...
— Причем бодяжат с политиками, разбавляют попсой и сливают "оранжевых", а цены на билеты зашкаливают!
— Да нет, я о бензине...Разговаривают два водителя:
— Слышал, депутаты проголосовали за биодобавки к бензину?
— Теперь в Украине резко увеличится поголовье ослов.Механик спрашивает слесаря:
— Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
— Хочу от курения отвыкнуть.Новость из декабря 2009—го года:
— С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95—го бензина обменивается на одно ведро гривень!Жена говорит мужу:
— Заправь, наконец—то, постель!
— А что, у нее бензин кончился?