Анекдоты про женщин

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины. — Сколько раз ты изменяла своему мужу? — спрашивает он первую. — Двадцать три... — Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? — спрашивает у второй женщины. — Ну, двадцать... — отвечает та. — И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? — обращается он к третьей. — Я всего два раза... — Черти, догоните до двадцати — и в котел!

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... — Да муж 500 получает, я — 500, вот и... — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

Девушка спрашивает своего парня: — Милый, ты чего такой бука? — А чего это ты меня сегодня утром, куда подальше послала, когда я тебе позвонил. — Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то, что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

— Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!. Ответ матери сыну: — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

— Женщина на борту. Это не к добру! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Девушка говорит своему парню: — Никак не могу похудеть! — Ты пробовала бегать по утрам? — Да. Я первый день бегаю, второй бегаю, на третий впадаю в депресняк и начинаю жрать.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. — Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. — А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.