Анекдоты про женщин

Мой любимый тип женщин — любой.

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста. — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2007 года. — Водолей? На фиг, на фиг!

Девушка говорит своему парню: — Погладь свою футболку — Зачем? — А то скажут, что я у тебя ничего не умею...

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит: — Исполню по два желанья. Англичанин: — Мешок денег и домой. Француз: — Женщину и домой. Русский остался один. Подумал и говорит: — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

Парень спрашивает девушку: — Ты умеешь готовить? — Я умею долго не есть!

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? — Ну так нам ведь не по 20 лет. — Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное... Я вот видела в кино: — Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем? — Как хочешь. — Ну как, дорогой, какие ощущения? — Изумительно! Принеси еще этого варенья!

На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой. — Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

— Назначение Богатыревой вице—премьером резко снизит эффективность работы правительства. — Это почему? — Так как в Кабмине появилась женщина, Азаров теперь не сможет управлять экономикой матом.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? — Потому что, беда никогда не приходит одна!

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.