Анекдоты про рыбалку

06 сентября 2022, 14:30
  • Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: - Ты чего? - Да, жену хоронят...

  • Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

  • Один рыбак рассказывает: - Когда я вытащил эту рыбину - уровень в озере снизился на полметра.

  • — Почему все люди в вашем городе такие злые? — Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!

  • В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

  • Два рыбака: — Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может какая сытая клюнет!

  • Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

  • Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой: - Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов. - Бросить их? Зачем? - удивился торговец. - Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

  • Заядлый рыбак хвастает перед гостями: - На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился. - Не на столе - на табуретке, - уточнила хозяйка. - Ха! На табуретке, - обиженно вскричал муж. - Так это когда уже он был без головы и хвоста.

  • Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: - Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!

  • Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.

  • Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

  • - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.

  • Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

  • И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.

  • Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. — Красотища... — выдохнул один. — Здорово... — поддакнул второй. - А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

  • Два глухих рыбака: - Ты куда? На рыбалку? - Нет - А куда? - На рыбалку, - А я думал на рыбалку.

  • Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит: - Ребята! Это тот берег или этот? - А ты куда хочешь? - А мне все ровно, я в башмаках.

Анекдотов: 138