Анекдоты про рыбалку

06 Сентября 2022 14:30
  • Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    — Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
    — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
    — Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

  • Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

  • В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

  • Рыбаки на Москве—реке появились. Спрашиваю:
    — Что, ловится?
    — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

  • — Почему все люди в вашем городе такие злые?
    — Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!

  • Два рыбака:
    — Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
    — Да ладно, может какая сытая клюнет!

  • Заядлый рыбак хвастает перед гостями:
    — На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился.
    — Не на столе — на табуретке, — уточнила хозяйка.
    — Ха! На табуретке, — обиженно вскричал муж.
    — Так это когда уже он был без головы и хвоста.

  • Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
    — Ты чего?
    — Да, жену хоронят...

  • Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
    — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

  • Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
    — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
    — Ну что дальше???
    — И будто я поймал окуня в три килограмма.
    — А она???
    — А у нее не клюет.

  • Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

  • — Что такое счастье настоящего рыбака?
    — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
    — А несчастье?
    — Это когда выныривает одна рыба.

  • И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.

  • Два глухих рыбака:
    — Ты куда? На рыбалку?
    — Нет
    — А куда?
    — На рыбалку,
    — А я думал на рыбалку.

  • Один рыбак говорит другому:
    — Я поймал лосося на 72 килограмма.
    — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
    — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

  • Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
    — Красотища... — выдохнул один.
    — Здорово... — поддакнул второй.
    — А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

  • Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит:
    — Ребята! Это тот берег или этот?
    — А ты куда хочешь?
    — А мне все ровно, я в башмаках.

  • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 138