Анекдоты про рыбалку

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку.
— Это последствия рыбалки...
— Рыбалка, напротив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во—о—от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал—то?
— Да так, пару двоек...

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбаке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью позвал свою банду.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
— Давно здесь стоите?
— Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
— И что, клюет?
— Угу...
— И что, лещи есть?
— Угу...
— Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
— Червей грею...

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли.

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
— Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит:
— Хозяин!

Разговаривают два рыбака:
— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:
— Вот уже три часа, как вы тут дежурите.
Почему бы и вам не порыбачить? И тот отвечает:
— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей.
— Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
— Ну, загадывай желание!
Старик:
— Во—первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в батарейку энарджайзер.

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.

— Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Один рыбак рассказывает:
— Когда я вытащил эту рыбину — уровень в озере снизился на полметра.

Рыбак:
— Она была во—о—от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины!
Приятель рыбака:
— Вот этому я как раз и верю.