Анекдоты про рога

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит: - Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: - Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? - Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. - А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она - лошадь.

- Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут! - Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное! - Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!

Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж! - Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. - Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

У очень богатого мужчины даже рога с позолотой.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу. - Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... - Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто - увалень: даже козла вздрючить не может! - Вы - пошляк! - кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, - Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: - Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто - мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!

Женщина говорит подруге: — У моего мужа два образования. — Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил! — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: - Рог — это образование из костного вещества на голове.

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий голосок: - Фигушки! Я еще два дня в командировке.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: - Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна? — Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».

— А я с мужем развелась, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У вас же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: мне изобилие, а ему — рог.

На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал: - Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда... В это время Дима выкрикнул: - Это была лиса! А учитель продолжал: - ... увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.