Анекдоты про психологов
Психолога спрашивают:
— Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
— Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
— Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
— У него нет жены;
— У него есть жена.— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи...Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета—хилер и саксесс—коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.— Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
— Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
— А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.
— Ничтожный ублюдок и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
— Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500—рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.
— Дорогой, может всё—таки сходим к семейному психологу?
— К х*ёлогу, бл*дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.