Анекдоты про психологов

25 Августа 2022 12:16
  • Психолога спрашивают:
    — Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм... Я же психолог, а не псих.

  • Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
    — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

  • — Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
    — Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

  • Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
    — У него нет жены;
    — У него есть жена.

  • — Хочешь анекдот про психологов?
    — Да.
    — А почему?

  • Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
    — Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
    Другой:
    — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
    Третий:
    — А у меня оба родителя — психологи...

  • Женщина звонит по телефону доверия:
    — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
    — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
    На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
    — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
    — Еду! — кричит психолог.
    — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
    — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

  • Беседуют двое:
    — Я тиктокер, практический психолог, тета—хилер и саксесс—коуч.
    — Я тоже бездельник и тунеядец.

  • — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
    — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

  • — Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует.
    — Почему ты не пишешь мне, что что—то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично!
    — А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник?

  • Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

  • — Ничтожный ублюдок и тряпка!
    — Признаюсь, психолог вы так себе.

  • На приеме у психолога:
    — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
    — Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
    — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    — Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
    — Только давай по честному! Как я — без рук!!

  • Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500—рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.

  • — Дорогой, может всё—таки сходим к семейному психологу?
    — К х*ёлогу, бл*дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

  • К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

  • — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
    — А вы точно детский психолог?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 97