Анекдоты про пожарных

19 Апреля 2023 21:22
  • Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
    — Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж!
    — 150 баксов!!!
    — Мужчина 9—ый!
    — 200...

  • Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
    — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
    — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
    После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
    — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

  • Пожилая женщина звонит в пожарную:
    — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!!
    — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...

  • Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой—то человек. Внизу все горит. Дом вот—вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
    — Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
    Мужик ловит веревку.
    — Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
    Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
    — Ты чего дед, белены объелся?
    — Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

  • — Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
    — Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
    — Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

  • После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

  • Ющенко звонит сыну из Сирии:
    — Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
    — Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

  • Что у тебя нового?
    — Жена сгорела во время пожара.
    — И нельзя было спасти?
    — Она так сладко спала...

  • — По примеру Ющенко, Путин лично пытался тушить пожар, но не смог!
    — Что ты брешешь?! Я сам видел по ящику, что он сел за штурвал самолета—водовоза и пожар мгновенно был устранен!
    — Пожар — да, но не смог! Несмотря на геройские действия Путина, смог по—прежнему душит Москву...

  • Звонок в пожарную часть:
    — Алле, это пожарная часть?
    — Да
    — Я вот вам историю хочу рассказать...
    — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
    Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
    — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
    — Мужик, 03 — там помогут.
    Трубку повесили. Опять звонок.
    — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
    — Мужик, 02 — там помогут.
    Трубку повесили. Опять звонок.
    — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

  • Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар.
    — Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.

  • Сообщение в телепередаче "Дорожный патруль":
    — Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...

  • — Пожарная слушает.
    — Алло, тут пожар
    — Что горит?
    — КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН

  • — Бедняга Марсель! Как же ему не повезло:
    — Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что—либо хуже?
    — Может, если жена передумает и вернется к нему.

  • — Что с моей комнатой?
    — Ты ж говорил — ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал.

  • При пожаре сгорело все наследие группы На—На — около трех тонн атласных штанов.

  • Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
    — Сер! — Да, Беримор?
    — Можно стакан воды?
    — Да конечно, берите.
    Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
    Говорит:
    — Сер можно стакан воды.
    — Да, берите.
    Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
    — Сер, можно стакан воды?
    Баскервиль, недоуменно:
    — Что случилось, зачем вам вода?
    Беримор невозмутимо:
    — Пожар сэр!

  • Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

  • — Не успел Янукович побывать на Крюковском вагоностроительном заводе, как там случился пожар.
    — Может, под Федоровичем уже земля начинает гореть?

  • Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. — Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 89