Анекдоты про пожарных

25 августа 2022, 12:16
  • Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...

  • Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: - Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: - Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

  • - Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. - Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? - Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

  • - По примеру Ющенко, Путин лично пытался тушить пожар, но не смог! - Что ты брешешь?! Я сам видел по ящику, что он сел за штурвал самолета-водовоза и пожар мгновенно был устранен! - Пожар - да, но не смог! Несмотря на геройские действия Путина, смог по-прежнему душит Москву...

  • Звонок у дежурного пожарной охраны: - Немедленно приезжайте, пожар! - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

  • После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

  • Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала...

  • Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: — Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. — Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: — Ты чего дед, белены объелся? — Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

  • Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар. - Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.

  • Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

  • Сообщение в телепередаче "Дорожный патруль": - Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...

  • Ющенко звонит сыну из Сирии: - Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела! - Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

  • — Пожарная слушает. — Алло, тут пожар — Что горит? — КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН

  • - Не успел Янукович побывать на Крюковском вагоностроительном заводе, как там случился пожар. - Может, под Федоровичем уже земля начинает гореть?

  • - Что с моей комнатой? - Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал.

  • Вчера сгорел единственный в Красноярске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

  • - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: - Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему.

  • Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сер! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: - Сер можно стакан воды. - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сер, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: - Что случилось, зачем вам вода? Беримор невозмутимо: - Пожар сэр!

  • При пожаре сгорело все наследие группы На-На - около трех тонн атласных штанов.

  • Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. - Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Следующая страница →
Анекдотов: 88