Анекдоты про пожарных
Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
— Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж!
— 150 баксов!!!
— Мужчина 9—ый!
— 200...Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям:
— Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой—то человек. Внизу все горит. Дом вот—вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.Ющенко звонит сыну из Сирии:
— Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
— Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— И нельзя было спасти?
— Она так сладко спала...— По примеру Ющенко, Путин лично пытался тушить пожар, но не смог!
— Что ты брешешь?! Я сам видел по ящику, что он сел за штурвал самолета—водовоза и пожар мгновенно был устранен!
— Пожар — да, но не смог! Несмотря на геройские действия Путина, смог по—прежнему душит Москву...Звонок в пожарную часть:
— Алле, это пожарная часть?
— Да
— Я вот вам историю хочу рассказать...
— Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
— Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
— Мужик, 03 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
— Мужик, 02 — там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
— Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.Вчера в Лукьяновской тюрьме, где сидят Тимошенко и Луценко, произошел пожар.
— Так как по странной случайности никто не пострадал, на следующей неделе там ожидается ураган, наводнение или землетрясение.Сообщение в телепередаче "Дорожный патруль":
— Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...— Пожарная слушает.
— Алло, тут пожар
— Что горит?
— КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло:
— Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что—либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.— Что с моей комнатой?
— Ты ж говорил — ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал.При пожаре сгорело все наследие группы На—На — около трех тонн атласных штанов.
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
— Сер! — Да, Беримор?
— Можно стакан воды?
— Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
Говорит:
— Сер можно стакан воды.
— Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
— Сер, можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно:
— Что случилось, зачем вам вода?
Беримор невозмутимо:
— Пожар сэр!Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.
— Не успел Янукович побывать на Крюковском вагоностроительном заводе, как там случился пожар.
— Может, под Федоровичем уже земля начинает гореть?Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. — Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.