Анекдоты про посуду

25 августа 2022, 12:16
  • Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: - Эффективно борется с жиром.

  • Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…

  • Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

  • - Как же вы там живете с папой? - спрашивает мама у сына, пришедшего навестить ее в больнице. - Все хорошо, не переживай. У нас разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.

  • — У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... — Да это же не муж, а просто жена какая-то!

  • — Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. — А теперь, мама? — А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?

  • - Как снять девушку в клубе? - Очень просто. В квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены - сработает закон подлости.

  • Один парень говорит своей знакомой девушке: — Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

  • — Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.

  • Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

  • Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: - Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

  • - Ты посуду вымыла? - Я женщина, а не посудомойка - А я мужчина, не пианино - Что? Что ты несешь? - Ой, ну я подумал это игра такая

  • — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

  • Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду!

  • — Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

  • Полезный совет. - Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

  • Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

  • Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23-го февраля и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

  • - Милый, у меня так замерзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

  • Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: — Ну, и как это у вас началось? — А началось это с мытья посуды....