Анекдоты про посуду
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Отрицание: Грязной посуды совсем немного.
Гнев: Почему я снова должен ее мыть, почему именно я?!
Торг: Мам, дашь тогда немного денег?
Депрессия: Мне 24, живу с родителями, прошу у них деньги...
Принятие: О, соточка!— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
Один парень говорит своей знакомой девушке:
— Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?— Как же вы там живете с папой? — спрашивает мама у сына, пришедшего навестить ее в больнице.
— Все хорошо, не переживай. У нас разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно...
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных — это очереди на небеса и мыть посуду.
Полезный совет.
— Если помыть посуду с Фэри—Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.
— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
— Да это же не муж, а просто жена какая—то!— Ты посуду вымыла?
— Я женщина, а не посудомойка
— А я мужчина, не пианино
— Что? Что ты несешь?
— Ой, ну я подумал это игра такая— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!— Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!