Анекдоты про отношения

Один приятель жалуется другому: — От меня девушка ушла. — Не переживай, есть захочет – придёт. — Не придёт, я ей бутербродов дал!

На приеме у врача: — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. — А так всё нормально...

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

— Разумных супругов не бывает! — Отчего? — А разумные элементарно никак не женятся.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? — Да. — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Перед вами самая высокая гора на Кавказе. — И, наверное, существуют какие—нибудь легенды или предания, связанные с нею? — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись. — Неужели бросились в ущелье? — Нет, спустились с другой стороны.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

В комнату заходит девушка и обращается к парню: — Придуурок... — Что? — Придууууууурок... — Прости, что? — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым. — Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

— Хорошковский заявил, что хочет перезагрузить отношения Украины с ЕС. — Не поможет. Тут система виснет – нужно новую ставить.

— Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?

— Обними меня! — Не, я током бьюсь. — А я шваброй. Обнимай, говорю!