Анекдоты про новости

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа... А хорошая?
— Так вагон же с салом!

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Новости из регионов.
— Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Доктор — пациенту после наркоза:
— У меня для вас две новости. Начну с плохой:
— Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая:
— Больную ногу можно лечить.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и срут нефтью.

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
— Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
— Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.

— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
— Боже, я и не думал, что шахматы — такая страшная игра!

Два состарившихся футболиста договорились:
— Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости:
— Одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам — продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

— Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу, переходите сразу к хорошей...

— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
— Что бы всегда иметь свежие новости.

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.

Новости:
— В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...

Новости шоубизнеса. После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

Новости — это хорошо забытое в старости.

Криминальные новости:
— Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
— Погибло дело рук тысяч людей!!!

Парадокс. Мы хотим жить хорошо, но любим смотреть дурные и ужасные новости.

Доктор — пациенту:
— У меня хорошая новость.
— Какая?
— Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

Жена мужу:
— Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!