Анекдоты про Март

3 Августа 2021

Анекдоты про Март

Все картегории
  • 2 марта: С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

  • Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

  • — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! – объявил режиссер.

  • Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

  • Зарисовка на тему недалекого будущего.... — Я — 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

  • — К 8 марта Янукович направил избранным женщинам подарки, в которые входят букет цветов и бутылка вина. — Интересно, сколько женщин 8 Марта выпьет за Януковича и за нюхает его цветами?

  • — Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

  • Встречаются два мужика. Один — другому: — Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом. — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились. — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? — Да сводил. — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? — Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!

  • Восьмого марта на химической фабрике спрашивают у мужика: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во—первых — она молчит, во—вторых — мне ее рожи не видно, а в—третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

  • Женщина 8го марта: — Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

  • Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. — Купите что—нибудь в подарок вашей девушке. — Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): — Жена не разрешает.

  • — Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32? — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

  • Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта. Совпадение? Не думаю!

203 Анекдота в категории