Анекдоты про март

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

— 8 марта в 9—00 утра неизвестным лицом совершено изнасилование.
— Милиция полагает, что это заказное изнасилование.
— В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

1 марта в Российском вытрезвителе:
— Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

— Наконец—то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?..

Утро 9—го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8—го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
— У меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Литвин принимает в Киеве спикера Госдумы Нарышкина и спрашивает:
— Сыр будете?
— Нет, спасибо. У нас в России до 4—го марта пост.

— В России две беды.
— Ничего, после 4 марта останется одна.

— Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? — закон жизни.
— Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! — закон Фостерс.

Вот до чего коварны женщины....
— Мало того что раньше у них уже было 8—ое марта.
— Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

— Почему к юбилею Леси Украинки ей не дали 8 Марта звание героя Украины?
— Потому что это тавтология.

— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Восьмого марта на химической фабрике спрашивают у мужика:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во—первых — она молчит, во—вторых — мне ее рожи не видно, а в—третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Встречаются два друга 8 марта:
— Как дела?
— Да вот своей бабе цветы купил!
— Так они же искусственные!
— Да и баба у меня — резиновая!

Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
— Дорогая, этот суп испек я сам.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.