Анекдоты про кровь
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано "не входить".
— Разве это нас когда—нибудь останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
— Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
— Почему ты просто меня не добьешь?— Мама, мама! У меня идет кровь!
— Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.Бесит, когда приходится делиться королевской кровью с комарами.
Когда меня назвали упырём, я так обиделся, что чуть кровью не поперхнулся.
Футбольный клуб «Волга» уже и не надеялся продать Дмитрия Сычева, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
— Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
— А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то вам в спорте делать нечего!
— Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
— Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
Обидеть меня — раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
Моя система спиртообращения жаждет крови.