Анекдоты про кровь
- про кредит 121
- про крем 32
- про кресты 34
- про кровь 68
- про кролика 91
- про кроссворд 52
-
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!
-
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью". Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал. Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
-
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
-
- Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас когда-нибудь останавливало? - Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.
-
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
-
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
-
Когда меня назвали упырём, я так обиделся, что чуть кровью не поперхнулся.
-
— Мама, мама! У меня идет кровь! — Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.
-
Бесит, когда приходится делиться королевской кровью с комарами.
-
Футбольный клуб «Волга» уже и не надеялся продать Дмитрия Сычева, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
-
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
-
- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. - Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. - А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
-
- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых? - Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.
-
Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
-
Сегодня ты сдаешь кровь, завтра она сдаст тебя!
-
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
-
Моя система спиртообращения жаждет крови.