Анекдоты про грибы

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела...

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью, и он прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано — берем, значит, берем! Теще все равно, что жрать.

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.

Пошли как то мама с дочкой—дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает:
—Мама, это грибок?
—Нет, дочка, это не грибок.
Дочка подбирает другой камешек и опять:
—Мама, это грибок?
—Нет, доча, это не грибок.
Берет дочка палочку:
—Мама, это грибок?
—Нет не грибок.
Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —"загадывай три желания"
— Хочу быть нормальной, как все
Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит:
—Абасаться!!!!
Смотрит на штаны — все мокрые
— Еб@нуться
—Мама, это грибок

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит:
— Грибник? Смотри у меня!
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают:
— Девочку видел?
— Видел».
Крокодилы с горечью:
— Гонит она!.

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает:
— Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы...

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела...

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
— Ой, супчик! А что за супчик?
— Грибной.
— М—м—м... грибной! А что за грибы там?
— Берложьи!
— Какие?!
— Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела...

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Мальчик—даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный—преогромный гриб.
— О—о, гры—ыбо—очи—ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
— Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
— Что—обы та—акого па—ажелать... Ха—ачу бы—ыть норма—альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У—у—у. О—о, гры—ыбо—очи—ик.

После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.