Анекдоты про горы

Гостья подходит к окну:
— У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Король собрал русского, грузина и китайца и говорит:
— Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет.
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит:
— Я китаец—большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит:
— Я грузин—жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит:
— Я русский—жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят—внизу стадо овец пасется.
— Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
— Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака—барабака.
— Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
— Нет. Она за нами побежит.
— Ну и чо? Ну и пусть бежит.
— Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
— Ну и чо? Ну и поцелует?
— Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора грит им:
— Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:
— Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю. Шатенка:
— Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю. Блондинка:
— Я думаю........
И провалилась под землю...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Спорят двое, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми и теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда!

— Чтобы чернобыльцы не протестовали, Кабмин пообещал им золотые горы.
— В золотые горы — не очень верится. Вот если бы им пообещали золотые гробы…

Жил—был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как—то к обрыву и крикнул:
— А—а—а!
Эхо ответило:
— А—а—а!
— У—у—у!
Эхо ответило:
— У—у—у!
— Пошли пить пиво—о—о!
Эхо ответило:
— А кто плати—и—и—т?

Хозяйка Медной горы:
— Ну что, Данила—мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Данила тужится:
— Н—не выхо—одит!

Есть люди которые моют посуду после еды, есть такие кто наберет гору и помоет её за раз. Я отношусь к тем кто соберет гору и не моет её никогда!

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
— Скажи, ты меня любишь?
— Люблю!
— Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
— А ты любишь?
— Да!
— Тогда толкни меня!
— Ну я и толкнул, хуле, люблю ведь.

— Слышал, Янукович посетил Грецию и в очередной раз забрался на гору Афон?
— Интересно, сколько раз он должен повторить восхождение, чтобы получить почетное звание Афоня?

— О великий мастер, я прошел три континента и десятки стран, я искал вас в горах и равнинах. Я старел и дряхлел, но никогда не терял надежды. И вот, я нашел вас. Мастер, молю вас, продемонстрируйте мне ваше умение, я знаю, вы мудры как никто другой! Мастер, в чем смысл жизни?
— Х*изни.

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
— Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
— Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
— Ты чего др@чишь что ли? Второй:
— Ну да, а что такого!? Первый:
— А спорим ты не кончишь? Второй:
— Это почему? Первый