Анекдоты про фотографов

Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

— Почему во время грозы блондинки смотрят в окно?
— Им кажется, что их фотографируют.

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Перед журналистами выступает Левочкин:
— Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
— Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
— Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии:
— Их разыскивает милиция.
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.