Анекдоты про фотографов

31 Августа 2022 12:20
  • — Почему во время грозы блондинки смотрят в окно?
    — Им кажется, что их фотографируют.

  • Перед журналистами выступает Левочкин:
    — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
    — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
    — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

  • Фотограф—портретист завалил еб*ло.

  • Свадьба. Фотограф:
    — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
    Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
    Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

  • Стоят солдаты на плацу. Сержант:
    — Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
    Пять человек вышли.
    — Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
    Четверо повернулись и пошли, а один остался.
    — Ты почему остался?
    — А я — не художник.
    — А кто ты?
    — А я — фотограф.
    — А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

  • — В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

  • Детей повели на экскурсию в милицию.
    На щите висят фотографии:
    — Их разыскивает милиция.
    Вовочка:
    — Это вот этих—то и ищите?
    Мент:
    — Да! Их самых!!!
    Вовочка:
    — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

  • В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68