Анекдоты про сумасшедших

25 Августа 2022 12:16
  • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

  • Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    — Он что, действительно болен?
    — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

  • Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

  • Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

  • Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

  • Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

  • — Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
    — Врачом или пациентом?

  • — Мне кажется ты сумасшедший
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

  • Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

  • — Женишься на мне?
    — Я похож на сумасшедшего?
    — Да.
    — Да.

  • Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.

  • Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

  • На всякую красавицу найдутся чудовища, на всех чудовищ красавиц не напасёшься: равновесия нет даже в сумасшедшем доме.

  • Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

  • Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Анекдотов: 16