Анекдоты про мачо

25 Августа 2022 12:16
  • — Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
    — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

  • Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

  • Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

  • Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

  • Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
    —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
    — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
    Девушка про себя:
    — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

  • — Нет! Я не мачо.
    — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

  • Она:
    — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а?
    Он:
    — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

  • В детстве я был слабым трусливым мальчиком—плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо—каратиста.

  • — Новые презервативы с запахом жженой резины.
    — Почувствуйте себя мачо.

  • — В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
    — В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».

Анекдотов: 10