Анекдоты про лампочку

Сегодня в деревне М. праздник.
— Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

Звонок в тех поддержку провайдера
— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедурой ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька.
— Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли!
— Не ссать, Петька! Я и так достану.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а электрические лампочки кушают?
— Что ты, сынок! Нет, конечно!
— А почему ты вчера сказал маме:
— Туши свет, бери в рот?

Чапаев встал на стул, собирается вворачивать лампочку. Петька:
— Василий Иванович! Ты бы газетку постелил.
— Ничего, я и так достану.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.

Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит:
— Выкручивай лампочку. Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит:
— Давай в рот возьму. Парень ей:
— Ты че, она же горячая.

Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
— Один, только она сама должна захотеть поменяться.

— Говорят, с февраля жизнь так улучшится, что электроэнергия подорожает вдвое.
— Зато в магазинах появятся свечи под названием «Лампочка Федоровича».

— Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

— Динамовскому тренеру Юрию Семину удалось наконец вернуть интригу в чемпионат Украины!
— Но ведь вчера Динамо проиграло Днепру, которому семь лет не проигрывало!
— Зато теперь развернется такая борьба за второе место, что Шахтер—чемпион всем будет до лампочки!

— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.