Анекдоты про Жириновского

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно):
— ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно...

— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
— Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили...
— Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

Пугачева Галкину в постели:
— Ну, блин, точно Боря Моисеев! А теперь давай как Жириновский, Путин и Людмила Зыкина...

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
— Почему? — интересуется официант.
— Ну как же, все вычеркнуто!

— Похоже, что Печерский суд скоро обвинит Юлию Тимошенков преступном сговоре с Владимиром Путиным!
— Тогда ей срочно нужно взять в защитники Жириновского. На сегодня это лучший адвокат Путина и дьявола!

Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич...но тут появился Ляшко ...И Жириновский нервно курит в сторонке!!!

— Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
— Да что вы, такой как Жириновский?
— Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.