Анекдоты про женщин

14 Июля 2020

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

  • Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

  • — Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

  • Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.

  • Мужик у ларька: — Что тут у вас есть выпить? — Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! — А на женщину пострашнее?

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством. — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу. — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину. — Вы действительно хотите эстонку? — Только эстонку. Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает: — Ну что, засунул? — Засунул. — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

  • — Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную!

  • Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай Бог!!!

  • В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

  • В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

  • У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе ! — Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...

  • Разговаривают три женщины. — Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю. — А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся. — А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей. — Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

  • Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками: — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой. — Тов. мил—р, тов. мил—р... — ??? — Помогите мне одну женщину найти... — Конечно, сообщите ее приметы... — Да у меня даже ее фотография есть, вот! Мент смотрит...: — Да это же Ломоносов! — А мне нравится...

3498 Анекдотов в категории