Анекдоты про поручика Ржевского

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и глубоко он там?

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Скажите, поручик, вы педикюр делаете? - А это как? - Ножницами... - К-как??

Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: - Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: - Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: - Это не сапоги. - А что? - Когти-с наверное.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа. - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому: — Поручик! — Дас-с — Почему вы не танцуете? — А мы своё в е..ле покажем-с!

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик! - Да-с? - А почему вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем-с!

Юный корнет спрашивает у Ржевского: - Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут! - Корнет, они по мне мокнут...

Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный!

- В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк... - В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин. - На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин. - На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот. - А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Однажды на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не в ту руку. - Фи, - воскликнула одна старая графиня. С тех пор о поручике Ржевском рассказывают разные гадости.

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: — Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир: — А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь еще и со шпорами!!!

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с..!

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Это зачем, вашебродь? - Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, вашебродь? - Да случаи - они разные бывают...

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется…

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: - Господа какое сегодня туманное утpо. Гусары: - Поручик вы презерватив то с головы снимите!